擦肩而过的缘分

大一下学期的时候,那时候我已经迷恋上了网络,经常去网吧通宵,通宵的时候上课都很准时,每天早上准时到教室,但一上课就坐在最后一排睡觉,每次都不交作业,老师说我的时候我还装着满不在乎的样子,总喜欢歪着头,现在想来那时像个小混混。

  班里有个女孩经常取笑我,整天说我不求上进,不思进取,有愧于父母之类的话,还老讲些大道理,说什么现在就业难,我这样以后毕业都有问题,以后不好找工作,我那时听了这些话都当耳旁风,每次都敷衍她几句。后来我有点动摇,怕真的毕不了业,就整天拿她的作业抄,那时的成绩是按照平时的成绩加考试的成绩算的,这样我每次还可以混个及格。后来她不让我抄她作业了,说那样是害了我,我只能说不抄的话成绩更差,毕业更有问题,她也不说什么了,每次上课的时候主动把她的作业本给我让我抄,但她还是喜欢用不冷不热的话来戏弄我。

  就这样过了一年多,我们当时学的是电子信息公共课,大三时才细分专业,我选了电子信息工程,她选了电气工程,就这样我们不在同一个班里了。大三刚开学的第一天因为没有看到她,听不到她的冷嘲热讽了,也没人给我作业抄了,我突然感觉心里空荡荡的,不禁悲从中来,那一刻,我才发现原来我已经喜欢上了她……

  尽管那时候我还没有从中学的那件事中清醒过来,每天都在很痛心的思念中度过,而且那时我很沉默,很少有女孩子和我说话,突然听不到她的声音,感觉很失落。第二天,我给她打电话,我说我们一起吃晚饭吧。可是她却说没空,她要和她男朋友一起吃饭。我一听懵了,几天不见竟然有男朋友了。挂掉电话之后,我失魂落魄地乱想了很久。爱情和友情经常在分开的时候才可以分得清,当两个人经常有说有笑没有任何非分之想的时候都觉得那是友情,但突然离开的时候让你魂不守舍那一定已经是出现了爱情。

  一连几天,我都没有勇气再联系她,我不断地在校园里到处走希望能和她搞个偶然相遇,可是她好像故意躲着我。后来我也不再多想了,感觉任何事情不能勉强,该得到的东西不会轻易溜走,得不到的东西强求也没用。但几天后不小心在路上见到了她,她说这几天比较忙,我说是不是忙谈恋爱,她突然好像很生气:“滚,那天是和你开玩笑的。” 虽然她每次说话都带着那种很刻薄的语气,但我听了心里却高兴不已。

  我们又开始继续来往。经常一起去散步和吃饭。我这人一直比较矜持,现在不在一个班里了,我也放得开了,每一次都玩得很开心。我对她的感觉也越来越深刻,但是每一次面对她,我总是不敢表达自己的真实的想法。我那时还是比较胆小,不敢公开我们的关系,每次和她出去我都不告诉别人,回来的时候和宿舍的人说是去网吧上网了。

  一个朋友跟我说:有些话你是必须要说出口的,你不说,别人怎么知道你的心思,就算别人知道你的心思,可是你如果不说,终究还是不能明确,尤其是爱情这种东西。朋友的话也许是对的,但是,偏偏我觉得我和她已经心有灵犀了,不用再说,说了反而破坏了那种纯真的感觉。然而,后来证明,我确实错了。

  后来,我便将她当成了我的女朋友了,但是我却慢慢发现,她对我好像有点不冷不热,我们之间说的话越来越少了。我那时更加痴迷网络,那段时间也是我在网上最有激情的一段时间,连续做了很多网站。她也因为四级还没过,整天在学习,我们见面的次数变少了。

  2003年底的一天,我约她出来,然后照例去吃东西。不过我感觉她好像变了,变的沉默了,没有以前那么开朗了,我都好久没听到她像以前那样说我了。本来说好了吃饭之后一起去逛逛的,可是后来她却说困了,想回去休息了。我默然了,却只好送她回去。

  在学校的林荫路上,我们肩并肩走着,路上人很少,很静,我几乎可以闻到她的气息。在快到她的宿舍时,她突然停了下来转过身,看着我,默默地说:“今晚找我有什么话要说吗?” 我怔了一下,心里感觉很乱,然后摇了摇头说:“没什么。” 她依然看着我:“真的没有什么话要对我说吗?” 我的心开始乱跳,沉默了几秒钟,我还是说:“没有了,你早点休息吧。” ,“好吧,”她微微一笑,“再见!”,我也故作轻松地也说了声“再见”,便转身走了。走到拐弯处,我还是忍不住转过头来看她。我看到她还是呆呆地站在那里,我突然感觉到一股莫名的伤感……

  其实,我那时很想跑回去紧紧地搂住她,对她说出最深情的那三个字。可是,我没有动。我还是像往常那样很自然地转身走了……

  后来,因为的我堕落和轻率,该发生的事情终于发生了,班主任说我挂科太多了,面临拿不到学位证的结局,我吓坏了,如果让我父母知道我大学这几年的成果,他们非气死不可,我在极度矛盾中度过了一段时间,我没有对其他人说起这件事,包括她,后来我们又见了几次面,她说她决定考研,我更感觉到我们之间已经了一定的距离,后来见面越来越少了,而我也越来越烦恼,于是离开学校搬到了外面整天上网,还发生了几件让我很懊悔的事情。终于有一天,我决定退学离开这个让人悲伤的城市,虽然我很早就有过退学的想法,可是一旦有了明确的决定,一切又那么顺其自然。

  在我决定走的前一天晚上,我给她打了个电话,告诉了她我的决定,她好像满不在乎的样子,还说退学未必是件坏事。我听了感觉很压抑,难道她从来对我有过感觉?竟然连一点留恋的意思都没有,我当时很气愤,随便聊了几句就挂了电话,本来还打算约她出来,现在觉得还是彻底一点要,离开这个城市,把所有的事情都忘的一干二净,我该有个新的生活了。

  就这样,我踏上了南下的火车,去投奔一个未曾谋面的网友,就是现在我最好的朋友:宇杰。后来我和她再没有联系过,听说她大四的时候找了男朋友,但很快又分手了。我也不再胡思乱想,人生在世,从手边溜走的东西太多了,没必要去后悔了,尤其是爱情这东西,我因为一次已经被伤的够厉害了,不想再让它继续给我带来阴影了。

  这就是我的第二次爱情。





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